PINOY JOKES!!

[KC♥MP 0]

Pa dagdag din

Misis: " Sir, mananawagan po sana ako sa mister

ko kasi dinala niya ang limang anak namin."

Radio Host: " Ok, go ahead!"

Misis: " Honey, ibalik mo na ang mga bata, isa lang

naman ang sa iyo diyan!"

_______________________________________________________________

Bisaya 1: " Gara ng kutsi, siguro kay Miyur iyan."!

Bisaya 2: " Dili bay!"

Bisaya 1: " Kay Hipi?"

Bisaya 2: " Tuntu ka man. Kay FATHER iyan.

Gisulat niya sa likud o, "SAFARI."

_______________________________________________________________

Hello! Heto na naman ako. Gulung-gulo ulit ang isip

ko. May nais lang sana akong itanong sa inyo. Alam

ko matutulungan niyo ako. Ang BIRDS FLU ba ay

past tense ng BIRDS FLY?

_______________________________________________________________

Nakasakay ka sa FX, ng ikaw ay mautot. Buti na

lang malakas ang tugtog. Bawat pag-utot, sabay

sa tugtog. Nang ikaw ay bumaba, ang sasama ng

tingin nila sa iyo, bigla mong naalala...naka

Ipod ka pala!

_____________________________________________________________

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.

HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi

nya "GO TO HELL", kaya eto uwi agad ako.

_______________________________________________________________

Lasing (takot): may multo sa banyo natin!

Wife: ha? Bakit?

Lasing: kasi bumubukas yung ilaw pag papasok ako

ng banyo eh.

Wife: Bwisit ka! ikaw pala umiihi sa ref!

_______________________________________________________________

1st night lola wore see thru dress, lolo didn't

react...

2nd night lola wore t-back, lolo still deadma...

3rd night lola all naked, lolo said "anu yan suot

mo, gusot-gusot!!"

______________________________________________________________

AMO: sagutin mo ang telepon inday!

INDAY: (baligtad ang hawak) hilo? hilo?

AMO: baligtarin mo!

INDAY: lohi? lohi?

AMO: telepon ang baligtarin mo!

INDAY: Puntili, puntili

_______________________________________________________________

Juan: bday ng asawa ko

Pedro: ano regalo mo?

Juan: tinanong ko kung ano gusto niya.

P: ano naman sinabi?

J: Kahit ano basta may DIAMOND.

P: ano binigay mo?

J: Baraha.

_______________________________________________________________

KRIMINAL 1: "Pare, sigurado ka bang dito

dadaan yung papatayin natin?"

KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na

tayo dito wala parin siya!

Sana naman walang nangyaring masama sa kanya."

__________________________________________________________

Mula dito sa Bicol..... Maogmang Pasko sa gabos!!! :dance:

[o0pink0o 3]

[osen74 4]

padagdag din:

_______

ANG NAKARAAN..

May ibinulong ang daga sa elepante..

Biglang hinimatay ang elepante. Ano ang ibinulong ng daga?

DAGA: Buntis ako, ikaw ang ama!

SA PAGPAPATULOY..

Dahil di makapaniwala ang elepante, dinala niya ang daga sa doctor.

Tuwang-tuwa ang elepante at masayang ibinulong sa daga ang resulta ng ultrasound.

Biglang hinimatay ang daga. Ano ang ibinulong ng elepante?

ELEPANTE: Ako nga ang ama at elepante ang anak natin. Kambal sila!

___________

BF: (nagdridrive) babe pakiss na man o..

GF: Ano ka ba? nag dridrive ka eh, gusto mo bang mabunggo tayo? ako na lang kikiss sayo..

BF: Ok, game babe..

GF:hmm, pikit ka muna..

___________

Nalubog ang barko, patay lahat ng tao sa trahedya. Isang kuba ang naiwan..

KUBA: halika pating.. kainin mo na ako. wala ng silbi ang buhay ko!

PATING: huwag mo kong linlangin. turtle ka!

___________

Sa isang barrio..

BISITA: Tatang naiinom po ba tubig dito?

TATANG: Nasa sayo yan anak kung gusto mong nguyain...

___________

Merry Christmas to all!!!!

[Besame Mucho 1]

I just want to add these unintended jokes in our many dialects:

To illustrate the complexity and superiority of Kapampangan over Tagalog an unhatched egg which was itlog on the road from Manila to Bulacan became an ebun when it crossed the river into Apalit.

To complete this theory that Kapampangan was "more advanced" than Tagalog there's the example of the very same bird or ibon in Tagalog that became ayup in Kapampangan.

Raised in a multi-lingual household I got confused because I remember my mother ordering the gardener to get rid of ants (langgam in Tagalog) and our Visayan gardener chased the birds away.

My adventures in mistranslation have caused many embarrassing situations that have become simply amusing in retrospect. In my youth I was nearly thrown out of a bakery in Spain when I asked for the price of mamon in the display case.

I learned later that these were called magdalenas and that mamon was the vulgar term for breasts. A friend in Madrid wanted to buy canned goods at a grocery and asked for preservativas. She was surprised to be given a choice of condoms because the correct term for canned goods was conservas.

Then of course, everyone knows why the famous "Pitoy" Moreno uses his Christian name and is billed as "Jose Moreno" in Spain. Pitoy translates into ####### and moreno means dark.

We not only have problems with Spanish, but with English as well. A Filipino in London once complained about the Royal Mail because his letters never reached home.

It was discovered that he did not use the red "post box," he put his letters in the green "litter box" that one found all over the city. That’s not as bad as stories I hear from friends in Philippine Airlines who recounted, complete with actions, how a hysterical stewardess, during an emergency, ordered the passengers to "ejaculate" when she meant evacuate.

Then there was the steward who tried to locate the proud owner of a pair of glasses that were lost and found. He got on the loudspeaker and announced that he had found a pair of "testicles" when he actually meant "spectacles."

Other examples abound, once, while I was walking around the Dagupan market I was surprised to overhear someone ask a vendor antutan? What sounded like the Pilipino word for intercourse actually meant "what is that?"

Our jokes, our texts, our speech are funny because we think in many languages flitting from English to Pilipino to Spanish to other Philippine languages creating culture-based puns only Pinoys find hilarious.

Remember those jeepney signs that read, "God knows Hudas not pay." What about mudguards on trucks that read "Safe side" and "Suicide." In terms of surnames, will you give your hard-earned savings to an investment banker named "Lugue" or go to court with "Attorney Pakulong?"

The Philippines is a nation of over 7,000 islands with numerous ethno-linguistic groups, thus it is necessary to have one national language--other than English--but as the above examples have shown a national language can also confuse and delight.

[o0pink0o 3]

Edited December 26, 2008 by o0pink0o

[Gumbolette 58]

Big Girls Dont Cry

May bakla na umamin sa pamilya na bakla siya. At pag maypipanood siyang teleserye at namamatay ang lead na crush niya siya ay naiyak

Habang nanonood ng katapusan ng isang palabas at namatay ang crush niya hindi siya umiyak . Kasama niya tatay niya

Tatay: WOW anak lalaking lalaki na a

Bakal: Siyempre tay alam mo sabi ni Fergie Big Girls Dont Cry.

hahaha

-------------------------------------------

telephone:kkkkrrrrrrrinngggggggggg

yaya:hello po

lalaki:nasaan girlfriend ko

yaya:nasa taas po ser nakikipaglandian po ser

lalaki:patayin mo sila

yaya:opo

after 3 minuites

yaya:ser patay na po sila

lalaki:tapon mo sila sa swimmng pool

yaya:ser wala po tayong swimming pool

lalaki:ay! sorry wrong number..

hahaha!

---------------------------------------------------------------------------

Host: What "K" (kalabaw) is the national animal of the Philippines ?

Contestant: Kuto?

Host: Hinde. Clue, it tills the land.

Contestant: Kutong Lupa!

hahaha!

[Señor Bonito 2]

Ambisyoso

EDSON: "Inay, kelan po ba tayo bibili ng bapor?"

SABEL: "Malapit na anak."

EDSON: "Kelan nga po?"

SABEL: "Pag may sarili na tayong dagat!"

Kamote at Sawa

Usapang lasing sa isang kanto.

BLANTE: "Alam mo pare, nag-enjoy talaga ako doon sa bukid ng lolo ko! Minsay naghukay kami ng kamote, biruin mo, nakahukay kami ng kamoteng kasinglaki ng simbahan ng Mariveles?!"

TORANG: "Sisiw yan pare, sa sawang dumaan sa likod-bahay namin! Noong kasalukuyang dumadaan yung ulo nung sawa, nag-aalmusal kami. Noong dumaan yong buntot, naghahapunan na kami!"

BLANTE: "Ang yabang mo naman, pare, may sawa ba namang ganon kahaba? Niloloko mo naman ako eh."

TORANG: "O sige, pare, para magkasundo tayo, liitan mo yung kamote mo at iiksian ko naman yung sawa ko!"

Tiklo

Isang holdaper ang pumasok sa isang bangko. Lumapit siya sa teller at nagbigay ng kapirasong sulat. Ganito ang nakalagay sa sulat: Ilagay mo sa bag ko ang lahat ng pera at wag kang kikilos ng masama!!! Pagkabasa ng teller sa sulat, dalidaling nagsulat ito. Inabot ng teller ang sulat sa holdaper, at ganito ang laman: Ayusin mo ang sarili mo. Ngumiti ka dahil ikaw ay kinukunan ng litrato!!!

Asenso Na

IDOT: "Kumusta na? Long time no see ah!"

BONI: "Kararating ko lang galing sa Africa."

IDOT: "Africa?"

BONI: "Doon kami nadestino."

IDOT: "Hindi ba maraming cannibals doon?"

BONI: "Nakakatakot nga, pero mga edukado na ngayon sila."

IDOT: "Hindi na ba sila kumakain ng tao?"

BONI: "Nangangain pa rin ng tao, pero gumagamit na ng kutsara!"

I Don't Know

TEACHER: "Good morning, class!"

STUDENT: "Good morning, ma'am!"

TEACHER: "Our lesson for today is about Biology, Boni, what is the scientific name of coconut?"

BONI: "Cocos nucifera, ma'am."

TEACHER: "Very good! Chari, stand up! What is the scientific name of papaya?"

CHARI: "Hindikus Alamus!"

Walang Wala

Math ang kasalukuyang subject sa klase ni Mistro Danilo.

MR DANILO: "Dunggaw, apat na mansanas, bawasan mo ng dalawa. Ilan ang natira?"

DUNGGAW: "Dalawa po."

MR DANILO: "Very good! Gary, kung meron akong limang mansanas at kinain ko ang isa, ilan ang natira?"

GARY: "Apat na lang po."

MR DANILO: "Very good! Anton, stand up! May tatlo kang mansanas, ang isa ay inilagay mo sa refrigerator, ilan na lang ang hawak mo?"

ANTON: "Tatlo pa rin po."

MR DANILO: "Bakit?"

ANTON: "Wala po kaming refrigerator eh!"

Siopao

Sa isang paligsahan ng palakihan ng boobs.

HOST: "Ladies and gentlemen, Miss Japan!"

Kasinglaki ng pinggan ang dibdib. Palakpakan ang mga tao.

HOST: "Here's Miss USA!"

Kasinglaki ng unan. Lalong lumakas ang palakpakan.

HOST: "Please welcome, Miss India!"

Kasinglaki ng palanggana ang dibdib. Sigawan ang mga tao.

HOST: "And now, Ladies and gentlemen, last but not the least, Miss Philippines!"

Kasinglaki ng Siopao. "Boo! Boo! Boo!" sabi ng mga tao, "Talo na yan!"

HOST: "Teka! Nipples pa lang yan!"

[maritoni 3]

CARABAO ENGLISH

EXCERPTS FROM ENGLISH-FILIPINO DICTIONARY:

ASPECT: pantusok / pandurog ng yelo

CITY: bago mag-ocho

DEDUCT: ang bibe

DEFEAT: ang paa

DEPOSIT: ang gripo

DETAIL: ang buntot

DEVASTATION: istasyon ng bus

EFFORT: kung saan nagla-landing ang erflane

MELT: ngamit mantali sa mewang mara indi maulog ang

mantalon

PERSUADING: unang kasal

DEPRESS: ang nagkasal sa persuading

PREDICATE: pakawalan mo ang pusa

PROTESTANT: tindahan ng prutas

STATUE: ikaw ba 'yan?

Agaw-Buhay:

Nakaupo sa tabi ng kanyang asawang agaw-buhay si Juan.

Hawak hawak niya ang kamay nito at nararamdaman ni Juan

na hindi na magtatagal at babawian na ng buhay ang kanyang asawa.

"Juan, bago ako mamatay, mayroon akong gustong ipagtapat

sa iyo."

"Mahal, huwag ka ng magsalita at makakasama pa sa iyo."

"Pero Juan, kailangan talagang malaman mo na........"

"Sssshhhh, kung ano man iyon ay hindi na mahalaga, ang

importante ay nasa tabi mo ako sa huling sandali mo

rito sa mundo."

"Juan, nais kong ipagtapat sa iyo na pinag-taksilan kita

sana ay patawarin mo ako."

"Alam ko iyon, kaya nga kita NILASON."

TAGALOG CLASS

Teacher: O.k. class, today we will be

translating english to tagalog. Who

would like to go first?

Student 1: I will go first mam.

Teacher: I want you to translate "I have a blue

book" in tagalog.

Student 1: That's easy mam. "Meron

akong Libro na asul."

Teacher: That's very good. O.k., who

would like to go next?

Student 2: Ako po mam, me, me, right

here, I want to go next.

Teacher: O.k, o.k. I want you to

translate guy, mother, father, and you, and

put in a sentence.

Student 2: Yon lang pala eh, madali

lang yan. "Guy" is Ma, "Mother" is mama,

"Father" is Tay, "You" is Ka.

Teacher: That's good! O.k., now put

it in a sentence.

Student 2: No problem! Mam,

"Ma-Mama-Tay-Ka!

OLD CHINESE IN DEATH BED:

"Akyen junior 'ndyan ba?" "Dito po!"

"Akyen panganay 'ndyan ba?" "Dito

po!" "Akyen daughter 'ndyan ba?" "Dito po!"

"Akyen asawa 'ndyan ba?" "Dito din po!"

"Walahiya! Dito kayo lahat! Wala tao tindahan!"

Dying Chinese: "Ako lapit na patay. Ikaw sabi totoo kung sino ama ng

bunso natin kasi pangit siya kumpala sa 9 kapatid niya."

Wife: "Huwag ka galit siya lang tunay mo anak!"

USE IN A SENTENCE

SPANISH TEACHER: Ok class, use "puera" in a sentence.

STUDENT: Mi maestra es muy bonita.

TEACHER: That's very flattering but where is

the word "puera"?

STUDENT: Puera ka!

Happy New year everyone

[shining_angel 0]

ENGLISH CLASS: Bawal mag Tagalog.

Pedro: Ma'am. May I got out please?

Teacher: Why Pedro?

Pedro: Because, FATHER, MOTHER, ME!

Teacher: what?????

Pedro: (pinaspapawisan) . . . .TATA, INA, AKO!